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June 29 Manifesto "contra" o GerundismoLembrem-se da seguinte regra gramatical: O gerúndio NUNCA vem depois de um verbo no infinitivo. Você pode também estar passando (passar) por fax, estar mandando (mandar) pelo correio ou estar enviando (enviar) pela Internet. O importante é estar garantindo (garantir) que a pessoa em questão vá estar recebendo (receba) esta mensagem, de modo que ela possa estar (esteja) lendo e, quem sabe, consiga até mesmo estar se dando conta (se dar conta) da maneira como tudo o que ela costuma estar falando (falar) deve estar soando (soar) nos ouvidos de quem precisa estar ouvindo (ouvir). Sinta-se livre para estar fazendo (fazer) tantas cópias quantas você vá estar achando (ache) necessárias, de modo a estar atingindo (atingir) o maior número de pessoas infectadas por esta epidemia de transmissão oral. Mais do que estar repreendendo (repreender) ou estar caçoando (caçoar), o objetivo deste movimento é estar fazendo (fazer) com que esteja caindo (caia) a ficha nas pessoas que costumam estar falando (falar) desse jeito sem estar percebendo (perceber). Nós temos que estar nos unindo (nos unir) para estar mostrando (mostrar) a nossos interlocutores que, sim!, pode estar existindo (existir) uma maneira de estar aprendendo (aprender) a estar parando (parar) de estar falando (falar) desse jeito. Até porque, caso contrário, todos nós vamos estar sendo (seremos) obrigados a estar emigrando (emigrar) para algum lugar onde não vão estar nos obrigando (nos obriguem) a estar ouvindo (ouvir) frases assim o dia inteirinho. Sinceramente: nossa paciência tem estado (está) a ponto de estar estourando (estourar). Um "Eu vou estar transferindo a sua ligação" que eu vá estar ouvindo (ouça) pode chegar a estar provocando (provocar) alguma reação violenta da minha parte. Eu não vou estar me responsabilizando (me responsabilizarei) pelos meus atos. As pessoas precisam estar entendendo (entender) a maneira como esse vício maldito conseguiu estar entrando (entrar) na linguagem do dia-a-dia." Sabedoria de MãeTudo o que sempre precisei saber na vida aprendi com a minha MÃE: Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!! Minha mãe me ensinou a retidão: EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!!! Minha mãe me ensinou a escutar:ABAIXA O VOLUME SENÃO EU QUEBRO ESSE RÁDIO Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito: SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA ...EU ACABEI DE LIMPAR A CASA!!! Minha mãe me ensinou a ter fé:É MELHOR VOCÊ REZAR PARA EU NÃO PEGAR VOCÊ FUMANDO Minha mãe me ensinou a lógica:POR QUE EU ESTOU DIZENDO! ACABOU! E PONTO FINAL!!! Minha mãe me ensinou o que é motivação:CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCE CHORAR!!! Minha mãe me ensinou a contradição:FECHA A BOCA E COME!!! Minha mãe me ensinou a ter força de vontade: VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO. "OBRIGADO", MAMÃE!!! Eita, veinha jóia!!! June 28 Pedindo Pizza na era da Tecnologia e das informações compartilhadasTelefonista: Pizza Hot, boa noite. Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas... Telefonista: Pode me dar o seu NIDN? Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107. Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566. Cliente: Como você conseguiu essas informações todas? Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central. Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa... Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia.. Cliente: O quê? Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde. Cliente: É, você tem razão! O que você sugere? Telefonista: Por que que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr.vai adorar! Cliente: Como é que você sabe que vou adorar? Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14h27, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão... Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família! Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza. Cliente: Quanto é? Telefonista: São R$49,99 Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito? Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado. Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza. Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco. Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam? Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso... Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto? Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la. Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!! Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional. Cliente: (Silêncio) Telefonista: Mais alguma coisa? Cliente: Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção. Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas... Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!! Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. mora no andar térreo! Luiz Fernando Veríssimo Prédios da "Sony".Em Chengdu (terra dos Pandas Gigantes), China, existem 2 prédios, um na frente do outros que na arquitetura lembram Sony PlayStation 2 e 3. Confiram: http://www.ironicgamer.com/2007/05/20/ps2-and-ps3-buildings-in-china/ June 21 FlashPopsPara você que ja assistiu muitos filmes, teste seus conhecimentos. Site de trívia de músicas de filmes. Muito legal .... acesse: http://www.dreampix.com.br/jogos/filmes/ fuis! A Vida de Shrek...Se você pensa que Shrek foi apenas um personagem dos cinemas está errado. A história retratada nos cinemas eh uma "biografia" de um francês, nacido em 4 de agosto de 1903,Maurice Tillet e um cara muito parecido com Shrek dos cinemas. Para saber mais acesse : http://www.fundistraction.com/2007/04/maurice-tillet-real-life-shrek.html
June 20 MiGuXeiToR © ® ™ : Tradutor Online Miguxês/FofolêsPara você que se matava para escrever seus scraps na ultima moda, o fofoletês. Xegou agora o MiGuXeiToR © ® ™ : Tradutor Online Miguxês/Fofolês. Você não precisa ficar apertando o shift varias vezes , é só colocar seu texto lá e ele traduz para você.... confira.... http://aurelio.net/web/miguxeitor.html June 19 Virtual Barber ShopMuitooooo bom .... Recomendo a todos .... Existem bastantes falas em inglês, mas só de ouvir os sons ja vale a pena ... OBS.: Tem que escutar com fone de ouvido se não num tem graça! abraços ... GodBlessYou! June 14 Talking about O Pai Amoroso e os Dois Filhos PerdidosO estudo da parábola do filho pródigo é uma demonstração de amor de Deus para com os seus filhos. Mesmo que o filho abra mão de seu direito de ser filho, o Pai não deixa de ser pai. Quote O Pai Amoroso e os Dois Filhos Perdidos Se eu te dissesseSE EU te dissesse que cindindo os mares, Triste, pendido sobre a vítrea vaga, Eu desfolhava de teu nome as pétalas Ao salso vento, que as marés afaga... Se eu te dissesse que por ermos cimos, Por ínvios trilhos de uni país distante, Teu casto riso, teu olhar celeste Ungia o lábio ao viajor errante; Se eu te dissesse que do alvergue à ermida, Do monte ao vale, da chapada à selva, Junta comigo vagueou tua alma; Junta comigo pernoitou na relva; Se eu te dissesse que ao relento frio Dei minha fronte à viração gemente, E olhando o rumo de teu lar — saudoso, Molhei as trevas de meu pranto algente; Se eu te dissesse, bela flor das saias! Que eu dei teu nome dos sertões às flores!... E ousei, na trova em que os pastores gemem, Por ti, senhora, improvisar de amores; Se eu te dissesse que tu foste a concha Que o peregrino traz da Terra Santa, Mago amuleto que no seio mora, Doce relíquia... talismã que encanta!... ; Se eu te dissesse que tu foste a rosa Que ornava a gorra ao menestrel divino; Cruz que o Templário conchegava ao peito Quando nas naves reboava o hino; Se eu te dissesse que tu és, criança! O anjo-da-guarda que me orvalha as preces...; Se eu te disserte... — Foi talvez mentira! — Se eu te dissesse... Tu talvez dissesses... Caça Fantasma!Ja chegou nas lojas o mais novo apetreicho de segurança...
O chaveiro para celular caça fantasma !!!!!
Funciona mesmo , pelomenos é o que diz o fabricante,
Ghost Radar, BAKETAN,
Cell Phone Strap most controvercial, most paranormal gadget! ![]() Para quem quiser conferir com os própiros olhos acesse :
June 12 Invenção RevolucionariaPara você que ja esta de saco cheio de levantar naquele frio com o bumbum no vento.
Essa foi pra você, simples, facil de usar e com baixo custo ....
June 11 Salmo 84
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