Bruno's profileBlog do GermanoPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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June 29 Manifesto "contra" o GerundismoLembrem-se da seguinte regra gramatical: O gerúndio NUNCA vem depois de um verbo no infinitivo. Você pode também estar passando (passar) por fax, estar mandando (mandar) pelo correio ou estar enviando (enviar) pela Internet. O importante é estar garantindo (garantir) que a pessoa em questão vá estar recebendo (receba) esta mensagem, de modo que ela possa estar (esteja) lendo e, quem sabe, consiga até mesmo estar se dando conta (se dar conta) da maneira como tudo o que ela costuma estar falando (falar) deve estar soando (soar) nos ouvidos de quem precisa estar ouvindo (ouvir). Sinta-se livre para estar fazendo (fazer) tantas cópias quantas você vá estar achando (ache) necessárias, de modo a estar atingindo (atingir) o maior número de pessoas infectadas por esta epidemia de transmissão oral. Mais do que estar repreendendo (repreender) ou estar caçoando (caçoar), o objetivo deste movimento é estar fazendo (fazer) com que esteja caindo (caia) a ficha nas pessoas que costumam estar falando (falar) desse jeito sem estar percebendo (perceber). Nós temos que estar nos unindo (nos unir) para estar mostrando (mostrar) a nossos interlocutores que, sim!, pode estar existindo (existir) uma maneira de estar aprendendo (aprender) a estar parando (parar) de estar falando (falar) desse jeito. Até porque, caso contrário, todos nós vamos estar sendo (seremos) obrigados a estar emigrando (emigrar) para algum lugar onde não vão estar nos obrigando (nos obriguem) a estar ouvindo (ouvir) frases assim o dia inteirinho. Sinceramente: nossa paciência tem estado (está) a ponto de estar estourando (estourar). Um "Eu vou estar transferindo a sua ligação" que eu vá estar ouvindo (ouça) pode chegar a estar provocando (provocar) alguma reação violenta da minha parte. Eu não vou estar me responsabilizando (me responsabilizarei) pelos meus atos. As pessoas precisam estar entendendo (entender) a maneira como esse vício maldito conseguiu estar entrando (entrar) na linguagem do dia-a-dia." Sabedoria de MãeTudo o que sempre precisei saber na vida aprendi com a minha MÃE: Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!! Minha mãe me ensinou a retidão: EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!!! Minha mãe me ensinou a escutar:ABAIXA O VOLUME SENÃO EU QUEBRO ESSE RÁDIO Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito: SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA ...EU ACABEI DE LIMPAR A CASA!!! Minha mãe me ensinou a ter fé:É MELHOR VOCÊ REZAR PARA EU NÃO PEGAR VOCÊ FUMANDO Minha mãe me ensinou a lógica:POR QUE EU ESTOU DIZENDO! ACABOU! E PONTO FINAL!!! Minha mãe me ensinou o que é motivação:CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCE CHORAR!!! Minha mãe me ensinou a contradição:FECHA A BOCA E COME!!! Minha mãe me ensinou a ter força de vontade: VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO. "OBRIGADO", MAMÃE!!! Eita, veinha jóia!!! June 28 Pedindo Pizza na era da Tecnologia e das informações compartilhadasTelefonista: Pizza Hot, boa noite. Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas... Telefonista: Pode me dar o seu NIDN? Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107. Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566. Cliente: Como você conseguiu essas informações todas? Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central. Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa... Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia.. Cliente: O quê? Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde. Cliente: É, você tem razão! O que você sugere? Telefonista: Por que que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr.vai adorar! Cliente: Como é que você sabe que vou adorar? Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14h27, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão... Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família! Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza. Cliente: Quanto é? Telefonista: São R$49,99 Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito? Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado. Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza. Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco. Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam? Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso... Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto? Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la. Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!! Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional. Cliente: (Silêncio) Telefonista: Mais alguma coisa? Cliente: Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção. Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas... Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!! Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. mora no andar térreo! Luiz Fernando Veríssimo June 26 Prédios da "Sony".Em Chengdu (terra dos Pandas Gigantes), China, existem 2 prédios, um na frente do outros que na arquitetura lembram Sony PlayStation 2 e 3. Confiram: http://www.ironicgamer.com/2007/05/20/ps2-and-ps3-buildings-in-china/
June 21 A Vida de Shrek...Se você pensa que Shrek foi apenas um personagem dos cinemas está errado. A história retratada nos cinemas eh uma "biografia" de um francês, nacido em 4 de agosto de 1903,Maurice Tillet e um cara muito parecido com Shrek dos cinemas. Para saber mais acesse : http://www.fundistraction.com/2007/04/maurice-tillet-real-life-shrek.html
June 19 Virtual Barber ShopMuitooooo bom .... Recomendo a todos .... Existem bastantes falas em inglês, mas só de ouvir os sons ja vale a pena ... OBS.: Tem que escutar com fone de ouvido se não num tem graça! abraços ... GodBlessYou! Caça Fantasma!Ja chegou nas lojas o mais novo apetreicho de segurança...
O chaveiro para celular caça fantasma !!!!!
Funciona mesmo , pelomenos é o que diz o fabricante,
Ghost Radar, BAKETAN,
Cell Phone Strap most controvercial, most paranormal gadget!  Para quem quiser conferir com os própiros olhos acesse :
June 12 Invenção RevolucionariaPara você que ja esta de saco cheio de levantar naquele frio com o bumbum no vento.
Essa foi pra você, simples, facil de usar e com baixo custo ....
May 15 Como se meche o seu mouseVocê sabe como o mouse do seu computafor se meche ?
Hoje existe toda uma tecnologia, pode ser otico ou não para mecher o mouse....
Antigamente nos primeiro computadores japoneses não eram assim ....
Vejam como era :
December 27 Inferno TropicalVerão também é sinônimo pouca cintura e muita gordura, pouco trabalho e muita micose. Verão é picolé de Kisuco no palito reciclado, é milho cozido na água da torneira, é coco Verde aberto pra comer a gosminha branca. Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis. Mas o principal ponto do verão é....a praia! Ah, como é bela a praia. Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção. Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias. Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a prancha pra abrir a cabeça dos banhistas. O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando. Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias. Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia. E as crianças? Ah, que gracinhas! Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo walkman enquanto dormem. As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo. Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar o poço pra fincar o cabo do guarda-sol. É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé. Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que é entrar no mar! Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo. Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva. Depois de um belo banho de mar, vem aquela vontade de fritar na chapa. A gente abre a esteira velha, com o cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos escuros e puxa um ronco bacaninha. Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor!!!!! Mas, claro, tudo tem seu lado bom. E à noite o sol vai embora. Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo. O Shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde creme de barbear até desinfetante de privada. As toalhas com aquele cheirinho de mofo que só a casa da praia oferece. Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas. O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família. Todo mundo vai dormir emburrado, babando na fronha e torcendo, pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical... Bom fim de ano a todos!!! October 30 AnúnciosAew galera foi aberta a parte de anúncios do Blog ... se você tiver algo a anunciar, alguma foto, video ,site a indicar , alguma coisa a dizer , promover seu site ou blog, versiculos ... ou etc ... estarei colocando nesta sessão. É só colocar como comentario de algum post com o título anúncio... God Bless Us! Debate da BAND!
Alckmin para Lula: "Engraçado como você sabe tudo sobre o governo Fernando Henrique mas não sabe nada do seu governo..." Alckmin para Lula, após lula ter lido algumas estatísticas de suas folhas (cola): "A pessoa que escreveu o que o senhor está lendo está mal informada..." Alckmin para Lula: "O presidente da França não tem avião, o Papa não tem avião, o Lula tem quatro!" [passagem errada, porém dita pelo Alkimn; obrigado Henrique Bonadio] Alckmin para Lula: "Eu vou vender o aerolula e construir 5 hospitais!" (Bye Bye Airbus 319) Lula: "O oleo é refinado nas refinarias..." (Não, é refinado na padaria...) Geraldo, ao citar Santo Agostinho: "Prefiro os que me criticam porque me corrigem aos que me adulam porque me corrompem." (Perfeita!) Lula para Geraldo, ao se referir a ajuda do governo federal ao Estado de Sao Paulo: "Voce deveria iniciar esse debate me agradecendo!" (Quanta ingratidãooo, meu Deus!) Lula, ao falar sobre o incentivo do governo na produção dos carros bicombustiveis... "...produção de carros FLEXIL..." Lula e seu linguajar... "Como minha mae dizia: Cada macaco no seu galho" (E ele com certeza nao está no dele...) Alckmin para Lula, se referindo a montagem que fizeram no programa de TV do Lula, na qual Lula recebia aplausos após um discurso. Os aplausos nao eram pra ele. " Você roubou até aplausos do Koffi Annan ..." (Essa eu virei cambota de rir) Lula para Alckmin: "Voce fala que eu só leio o que está escrito aqui no papel, se voce quiser eu posso dizer de cabeça... Mas eu peço licença pra ler um negocio aqui..." (Essa foi demais...) Lula nas considerações finais: "Eu queria agradecer aos telespectadores da rádio bandeirantes por terem assistido ao debate" (Telespectadores da Rádio... hahaha... Sem comentários...) TEM GENTE QUE TEM CORAGEM DE VOTAR NO LULA AINDA ???? October 09 Programa Fome Zero no Palácio!Vale a pena gastar uns minutinhos e ler... Está tudo no Diário Oficial da União, com número de licitação e tudo. Divirta-se e divulgue, para que o maior número de pessoas tome conhecimento. DESPESAS DO GABINETE PRESIDENCIAL 1995 - FHC - R$ 38,4 milhões. 2003 - Lula - R$ 318,6 milhões. 2004 - Lula - R$ 372,8 milhões (R$ 1,5 milhões por dia útil de trabalho). Quer saber mais? NÚMERO DE FUNCIONÁRIOS NO PALÁCIO DO PLANALTO Itamar Franco - 1,8 mil FHC - 1,1 mil Lula - 3,3 mil PS: No Palácio da Alvorada existem 75 empregados. No ano passado, Lula assinou um decreto (número 5.087) aumentando de 27 para 55 seus assessores especiais diretos. Fome Zero localizada Que ninguém se espante se, no final dos quatro anos de seu mandato, Lula estiver bem mais gordo e balofo. O deslumbre com o poder é tanto que até na hora da comida, exagera nas compras. No Palácio do Planalto, o programa "Fome Zero” funciona. Fome e sede zero. Todos querem, literalmente, se entupir de comida e bebida. Vejam estes números: O processo de licitação de número: 00140.000226 /2003-67.Publicado no Diário Oficial da União, previu a compra de 149 itens para o Palácio. Dentre eles constam: - sete toneladas de açúcar; - duas toneladas e meia de arroz; - 400 latas de azeitona; - 600 quilos de bombons; - 800 latas de castanhas de caju; - 900 latas de leite condensado... Tudo altamente calórico! O pior é que, pelo prazo da licitação, tudo isso deverá ser consumido em 120 dias... Mas tem mais. Constam ainda: - dois mil vidros de pimenta; - dois mil e quinhentos rolos de papel alumínio; - quatrocentos vidros de vinagre; - quatrocentos e sessenta pacotes de sal grosso ... e ainda: - seis mil barras de chocolate. Se você, caro leitor, apanhar uma calculadora, vai concluir que a turminha de Lula está consumindo por dia: - 58 quilos de açúcar (ou dona Marisa faz muito bolo ou Lula toma muita caipirinha...); - 22 quilos de arroz; - 50 barras de chocolate; - 15 vidros de pimenta. Pimenta??? Como a repercussão dessa compra foi negativa, Lula mandou tirar do site oficial do governo o processo de licitação, que já havia sido publicado na edição número 463 do Diário Oficial. Lula é assim: num dia esconde o que faz, no outro camufla o que compra. E a coisa vai mais longe: em outra licitação, (00140.000217/2003-36) dá para perceber que Lula gosta de festa. O Gabinete da Presidência comprou um pouco de tudo para beber. Entre os itens: - 129 mil litros de água mineral (consumo: mais de mil litros por dia); - duas mil latas de cerveja; - 35 mil latas de refrigerante; - 1344 garrafas de sucos naturais; - 610 garrafas de vinho (consumo de cinco por dia); - 50 garrafas de licor. A sede dos deslumbrados vai além - mesmo com muita gente morrendo por falta de água no sertão, que Lula diz que conhece bem. Em outra licitação, (00140.000228/2003-56), o nosso Presidente, que devia ser exemplo, mandou comprar para seu Palácio: - 495 litros de suco de uva; - 390 litros de suco de acerola; - O mesmo tanto de suco de maracujá, laranja, tangerina e manga. Outra compra diz a respeito a 2.250 quilos de pó de café. Numa conta simples, este valor resulta em 2145 cafezinhos por dia. Desse jeito Lula vai acabar perdendo o sono. Mas a farra não termina por aqui. Numa outra compra (00140.000126/2003-31), Lula prova que é bom de estômago: - três toneladas e meia de batata: - duas mil dúzias de ovos; - duas toneladas de cebola e - uma tonelada de alho poró. Na mesma compra tem mais: - 2400 abacaxis; - uma tonelada e meia de banana; - outro tanto de ameixa e ainda - uma tonelada de caqui. Pelo que se entende de outra compra (00140.000227/2003-10), dona Marisa Letícia anda cozinhando pra fora (servindo marmita). Foram comprados para serem consumidos em 120 dias: - dez botijões de gás de dois quilos; - 170 botijões de 13 quilos; - 20 cilindros de 45 quilos e mais - 45 toneladas de gás a granel. Continha simples: 24 botijões por dia consumidos. Quer mais farra? Então aqui vai: O gabinete da presidência mandou comprar: - dois mil CDs para gravação, com as respectivas caixinhas, e - 20 mil disquetes.. Estaria Lula montando uma gravadora pirata? E alguém tem idéia de quanto se paga de roupa lavada no Palácio, em 120 dias? - 54 toneladas - ou 13 toneladas e meia por mês, ou ainda, 450 quilos de roupa por dia. Lula torna feliz qualquer tintureiro. Talvez a justificativa para a lavanderia seja uma outra compra, a de número 00140.000143/2003-78: - 300 colchas; - 330 lençóis; - 300 fronhas; - 50 travesseiros; - 66 cobertores (cobertor em Brasília é grave, hein?); - 15 roupões; - 20 jogos de toalha; - 20 toalhas de banho e - 120 colchões..., 120 colchões!!! Quando Lula pra lá se mudou, também tratou de providenciar todo conforto possível. A presidência comprou: - dois fogões; - duas cafeteiras; - quarto fornos de microondas; - quatro geladeiras; - oito ventiladores; - seis aparelhos de ar condicionado; - dois bebedouros; - sete televisores; - dois aparelhos de CDs; - três liquidificadores; - uma sanduicheira; - um frigobar. E AGORA: se você quiser se omitir, ESQUEÃ QUE LEU ISSO E TUDO CONTINUARÁ COMO ESTÁ. MAS, SE VOCÊ SE SENTE ENVERGONHADO, REVOLTADO OU AFETADO COM ESSE DESBUNDE E POUCA-VERGONHA, REPASSE A MENSAGEM, PARA QUE O MAIOR NÚMERO DE PESSOAS POSSÍVEL POSSA SABER O QUE O "NOSSO" PRESIDENTE ANDA FAZENDO COM "NOSSO" DINHEIRO (QUANDO NÃO ESTÁ VIAJANDO).... Cidadania se faz com informação!!! |
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