Blog do Germano

Se você é aquele cara que fica o dia inteiro com o fone de ouvido nas orelhas e quando entra na internet vai pegar as letras de todas as músicas de sua coleção de CD`s.

Aí vai um desafio....

faça o download desta planilha e tente resolver o enigma.

até mais....

Para Aqueles que assim como eu tentaram ,e tentaram ,e se matram e não conseguiram terminar sozinhos o flash pops de filmes....

Aí vão as respostas....

Valew!

http://egermano.com/blog/?p=28

 

"Who I Am Hates Who I've Been"

I watched the proverbial sunrise
coming up over the Pacific and
you might think I'm losing my mind,
but I will shy away from the specifics...

'cause I don't want you to know where I am
'cause then you'll see my heart
in the saddest state it's ever been.

This is no place to try and live my life.

[Pre-Chorus]
Stop right there. That's exactly where I lost it.
See that line. Well I never should have crossed it.
Stop right there. Well I never should have said
that it's the very moment that
I wish that I could take back.

[Chorus]
I'm sorry for the person I became.
I'm sorry that it took so long for me to change.
I'm ready to try and never become that way again
'cause who I am hates who I've been.
Who I am hates who I've been.

I talk to absolutely no one.
Couldn't keep to myself enough.
And the things bottled inside have finally begun
to create so much pressure that I’ll soon blow up.

I heard the reverberating footsteps
sinking up to the beating of my heart,
and I was positive that unless I got myself together,
I would watch me fall apart.

And I can’t let that happen again
‘cause then you’ll see my heart
in the saddest state it’s ever been.

This is no place to try and live my life.

[Pre-Chorus x2]
[Chorus]

Who I am hates who I've been
and who I am won’t take the second chance you gave me.
Who I am hates who I’ve been
‘cause who I’ve been only ever made me...

So sorry for the person I became.
So sorry that it took so long for me to change.
I’m ready to try and never become that way again
‘cause who I am hates who I’ve been.
Who I am hates who I’ve been.


Thanks to Alexander for these lyrics

[ www.plyrics.com ]

Ola Galera,

 

Hoje vim trazer uma novidades para vocês.

 

GooglePages, esse é o nome de uma das mais novas ferramentas da Google.

 

Para você que não manja muito de internet e muito menos de HTML para programar a sua própria página de internet o Google fez essa magnifica ferramenta para facilitar sua vida.

 

Muito simple você faz seu sita como se estivesse trabalhando no MS WORD, cria listas, formata texto e insere imagens, podendo trabalhar com varias páginas, quantas você quiser.

 

Não existe limite de espaço, quer dizer, eu não vi nada limitando o que deveria colocar ou não.

 

Simplesmente Magnífico, mais uma vez o Google inovando.

 

Fiz meu site : http://bruno.germano.googlepages.com

 

Para fazer o seu acesse : http://googlepages.com

 

 

 

 

Lembrem-se da seguinte regra gramatical:  

O gerúndio NUNCA vem depois de um verbo no infinitivo.  
  
     Este artigo foi feito especialmente para que você possa estar recortando (recortar), estar imprimindo (imprimir) e estar fazendo (fazer) diversas cópias, para estar deixando (deixar) discretamente sobre a mesa de alguém que não consiga estar falando (falar) sem estar espalhando (espalhar) essa praga terrível que parece estar se disseminando (disseminar-se) na comunicação moderna, o gerundismo.

    Você pode também estar passando (passar) por fax, estar mandando (mandar) pelo correio ou estar enviando (enviar) pela Internet. O importante é estar garantindo (garantir) que a pessoa em questão vá estar recebendo (receba) esta mensagem, de modo que ela possa estar (esteja) lendo e, quem sabe, consiga até mesmo estar se dando conta (se dar conta) da maneira como tudo o que ela costuma estar falando (falar) deve estar soando (soar) nos ouvidos de quem precisa estar ouvindo (ouvir). Sinta-se livre para estar fazendo (fazer) tantas cópias quantas você vá estar achando (ache) necessárias, de modo a estar atingindo (atingir) o maior número de pessoas infectadas por esta epidemia de transmissão oral.

    Mais do que estar repreendendo (repreender) ou estar caçoando (caçoar), o objetivo deste movimento é estar fazendo (fazer) com que esteja caindo (caia) a ficha nas pessoas que costumam estar falando (falar) desse jeito sem estar percebendo (perceber). Nós temos que estar nos unindo (nos unir) para estar mostrando (mostrar) a nossos interlocutores que, sim!, pode estar existindo (existir) uma maneira de estar aprendendo (aprender) a estar parando (parar) de estar falando (falar) desse jeito.

    Até porque, caso contrário, todos nós vamos estar sendo (seremos) obrigados a estar emigrando (emigrar) para algum lugar onde não vão estar nos obrigando (nos obriguem) a estar ouvindo (ouvir) frases assim o dia inteirinho.

    Sinceramente: nossa paciência tem estado (está) a ponto de estar estourando (estourar).

    Um "Eu vou estar transferindo a sua ligação" que eu vá estar ouvindo (ouça) pode chegar a estar provocando (provocar) alguma reação violenta da minha parte. Eu não vou estar me responsabilizando (me responsabilizarei) pelos meus atos. As pessoas precisam estar entendendo (entender)  a maneira como esse vício maldito conseguiu estar entrando (entrar) na linguagem do dia-a-dia." 

Tudo o que sempre precisei saber na vida aprendi com a minha MÃE:

Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!
 
Minha mãe me ensinou a retidão: EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!!!
 
Minha mãe me ensinou a escutar:ABAIXA O VOLUME SENÃO EU QUEBRO ESSE RÁDIO
 
Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito: SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA ...EU ACABEI DE LIMPAR A CASA!!!
 
Minha mãe me ensinou a ter fé:É MELHOR VOCÊ REZAR PARA EU NÃO PEGAR VOCÊ FUMANDO
 
Minha mãe me ensinou a lógica:POR QUE EU ESTOU DIZENDO! ACABOU! E PONTO FINAL!!!
 
Minha mãe me ensinou o que é motivação:CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCE CHORAR!!!
 
Minha mãe me ensinou a contradição:FECHA A BOCA E
COME!!!
 
Minha mãe me ensinou a ter força de vontade: VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO.
 
"OBRIGADO", MAMÃE!!! Eita, veinha jóia!!!

Telefonista: Pizza Hot, boa noite.
Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é
6102-1993-8456-54632107.
Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988
ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo?
O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu
celular é 9266-2566.
Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro
queijos e outra calabresa...
Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia..
Cliente: O quê?
Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e
tem a taxa de colesterol muito alta.
Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas
para a sua saúde.
Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?
Telefonista: Por que que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight,
com tofu e rabanetes? O Sr.vai adorar!
Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da
Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14h27,
onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos,
pode ter certeza.
Cliente: Quanto é?
Telefonista: São R$49,99
Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do
seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que
chegue a pizza.
Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.
Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?
Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se
o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las,
se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser
perigoso...
Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as
últimas prestações do carro e ele foi penhorado.
Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!
Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... não se
esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2006
por desacato em público a um Agente Regional.
Cliente: (Silêncio)
Telefonista: Mais alguma coisa?
Cliente: Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de
Coca-Cola que constam na promoção.
Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no
artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...
Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. mora no andar térreo!

Luiz Fernando Veríssimo